Mania

Você falava sem parar e essa era só mais uma de suas milhares de manias. Coisas que me afastavam e me apoximavam de você como a correnteza do mar. Querendo-te e afastando-te.

Mania de apertar minha mão e encarar o chão, de morder os lábios e sempe terminar uma conversa como começou. De me abraçar como se o mundo fosse acabar e... a mania de mudar de assunto. Mania de ser forte, de não perder a graça, o encanto, o mistério. Essa mania de falar da lua como se ela influenciasse seu humor como influencia a maré. Mil manias entelaçadas que tentam disfarçar sensibilidade e permeabilidade. Mania de querer próximo o que afasta e de aproximar o que quer longe.

Eu andava pela rua chutando pedras esses dias disfarçando essa vontade imensa de bater na tua porta, de te ligar só pra dizer "oi" e pronto. E pensando em todas aquelas coisas que deixo ficarem presas aqui no fundo da garganta, quase saindo. Aquele espacinho de garganta que parece um nó. Eesse nó que vai apertando e apertando e vai dando um desespero.

E foi o nó na garganta que me fez perceber quanta pedra ando chutando pra dizer o que já disse e não preciso dizer e quanta coisa eu deixei de ouvir po causa do barulho das pedras rolando. E percebi que a tua mania é a minha mania. Essa mania de fingir não sentir, de se segurar. De abraçar apertado e desconversar. E foi por causa das pedras que andei chutando na rua e dessa chuva fina e gelada caindo lá fora que eu acabei na sua porta segurando uma garrafa de vinho barato. Sem desculpas ou motivos, só um vinho barato.

E a maré está alta, amor... a lua está cheia por trás dessa nuvem.

Névoa

Hoje tive um sonho muito estranho, envolto em névoa. Desses sonhos que parecem premonição. Estávamos em uma casa grande, cheia de quartos e muito confortável. Quando entramos ali parecia aconchegante e quente, mas me senti como se estivesse invadindo o lugar de alguém, um refúgio. Você me acompanhava com confiança, como se conhecesse cada parte daquele lugar, mas me deixava guiar o caminho.

E de repente, como é muito comum nos sonhos, tudo tinha mudado. Pessoas estavam por todos os lados conversando, rindo e apesar de isso parecer ainda muito bom, você não estava lá. Foi ai que a névoa apareceu. Como um estalido no ouvido e leve surdez que se segue disso, ou a sensação depois de beber alguns copos de bebida. O que as pessoas falavam ao redor era desconexo e sinceramente não importava muito. Rodava a casa como louca e... parecia te ver em cada sombra conversando com outro alguém que não eu. Cada roda de amigos, cada canto escuro. Escutava sua risada, sentia seu cheiro e não te via. No sonho a casa ainda era grande e cheia de quartos, mas já não tinha teto e grama crescia furtiva por entre as frestas do piso encerado.

Acordo assustada. Alugém está batendo na porta e me deixando nesse estágio entre sonho e consciência onde você não sabe dizer o que é real ou não. O coração acelerado, confusão. Uma necessidade indefinida e indescritível de te ver, escutar sua voz... te abraçar. Olho ao redor... estou sozinha.

"O amor acaba"

A luz no fim do túnel se apaga, "o amor acaba." Mas quem liga? Gosto mesmo é do escuro. Do meu conforto desconfortável, de conversas intermináveis, de um querer sem querer... Gosto mesmo é das frases gritadas sem pudores... de correr e gritar até faltar o ar. De madrugadas com um copo na mão, o cigarro na outra e uma discussão eterna a respeito de uma filosofia barata. Porque no final são essas coisas que tornam momentos inesqueciveis, algo que vem de dentro.

Não precisamos de um caminho, um objetivo... precisamos mesmo, e desesperadamente, de poesia, de música e de pessoas dispostas a caminhar junto, a errar e a rir de si mesmo. Precisamos nos importar menos com a opinião dos outros e até com o nosso próprio julgamento. E quando tudo estiver perdido vou precisar da sua mão segurando a minha e de que me diga "joga tudo pro ar e vem comigo"... e eu vou.

Formigas

Formigas caminham por todos os lados. Perdidas. O rádio toca alto no meu ouvido uma música que não escuto. Vozes, frases disconexas, sons diversos... uma soma de coisas sem sentido que de alguma forma fazem todo o sentido de acontecerem no mesmo momento. Como num sonho ou... como chamam? Dejá vu.

A janela aberta enquanto a chuva cai lá fora e você está ai, provavelmente na janela vendo a mesma chuva que eu. A sensação é de passar por isso sempre, e todas as vezes... com você. A distância, palavras trocadas na rotina do dia-a-dia pra me fazer sentir mais perto. Mas não é como antes. Lembro de pouco tempo atrás me sentir parte de outro mundo que não o seu. Algo que era quase sufocante. Não mais.

Esses acordes de gitarra me lembram alguma música que costumavamos escutar junto, mas que agora não consigo me lembrar qual. Lembro de praças e cigarros compartilhados. De poesias e textos lidos embaixo de árvores. De conversas através do olhar. De passar a tardes inteiras deitada em sua cama por nenhum motivo em especial.

Uma formiga interrompe meu pensamento caminhando sobre o livro em minhas mãos. Percorrendo frases que não estou realmente lendo, provavelmente atraída por restos de comida que você derrubou por aqui. Isso me faz lembrar o quanto me incomoda te emprestar meus livros ou qualquer outra coisa, mas como sempre acabo cedendo.

Falo de você sempre. Te incluo em conversas e lugares onde não esteve e as vezes me pego falando de coisas que fizemos trocando seu nome por de outras pessoas. Talvez seja uma maneira te manter sempre perto, talvez seja uma mania boba ou maluquice. Só sei que o faço e na maior parte do tempo... inconscientemente.

Talvez você seja a única pessoa no mundo que consiga entender minha relação a distância. Gosto de você ai, presente inconsciente e acidentalmente em quase tudo que faço aqui. Talvez você seja a única pessoa no mundo que compreenda que tudo aquilo que nos separa... é aquilo que nos une.

"Tá tudo bem"

Uma página em branco na minha frente e... pela primeira vez na vida, te digo, não sei o que dizer. Não sei o que escrever, muito menos o que sinto. É um turbilhão de sentimentos, emoções e pra falar a verdade nenhum deles faz o menor sentido. Talvez esse seja o motivo pelo qual esteja sem palavras, as coisas não fazem sentido.
Fico muda, gaguejo. Um soco no estômago, é isso que é. Me deixa sem ar, sem reação. é aquela tapa na cara que não te dá vontade de revidar, te faz querer correr para seu quarto e se esconder embaixo dos cobertores, dos travesseiros, do seu amor próprio. Você se sente sozinha. Não só pelo fato óbvio de realmente estar, mas porque sabe que ninguém entenderia o que você está sentindo.
Queria deixar minha criança interior transparecer e gritar, espernear, chorar até doer. Mas não vou. Vou engolir tudo isso e vou te olhar. Vou te olhar, segurar tua mão e te dizer com a minha melhor voz de bom humor e meu melhor sorriso ensaiado na frente do espelho: "Tá tudo bem". E esperar que você não perceba esse aperto no meu peito e essas palavras engasgadas. Ou que se perceba possa ao menos desviar o olhar, deixar passar essa leitura.
Esse é aquele textoescrito sem pensar, quase de olhos fechados. É aquele texto que depois de escrito não vou mais voltar a ler. Vou tranca-lo aqui na gaveta da esquerda dessa escrivaninha.

Vou apagar a luz agora. Se não se importa, vou apagar a luz um instante... preciso respirar.

Evito, em cada passo.

Olhos nos olhos, dedos entrelaçados e um medo real instalado no coração. Pisco repetidas vezes temendo que não seja real, esperando que permaneça. Não saberia dizer há quanto tempo estamos assim a nos encarar e pra dizer a verdade não sei nem ao menos dizer se tudo isso é real ou não.
É claro que lembro de cada palavra, cada movimento e toque seu... mas já não sei dizer se tudo isso é apenas fruto de minha imaginação. Não gosto de me prender em frases clichês tais como "bom demais pra ser verdade", o termo que caberia aqui tenderia mais ao "pessimista demais para acreditar".
Te peço a cada passo que não me entendas mal, que não me deixe perder em devaneios, que me aceite assim tal qual sou. Que compreendas que te aperto forte em um abraço por ter medo de ter te inventado e porque necessito de você perto de mim. Peço também que espere por minhas manifestações, pois elas são relutantes, porém mais do que verdadeiras.
Explico, complico, me perco... é um círculo vicioso sem fim. As vezes até me pego tentando explicar para as paredes do meu quarto essa montanha russa em meu peito. Esse descompasso, a aritmia. Me sinto sem reação, assistindo a teus movimentos, a tua desenvoltura em lidar com teus sentimentos e até a falta deles.
Evito teus olhos. Desde o começo era isto que queria te dizer: evito teus olhos. E sei que me entendes mal, mas se tivesse coragem te diria apenas a verdade. Evito teus olhos pois tenho medo que enxergue tudo que sinto e tenho fugido, tudo que sou e não te agrada.

Respiro o ar...

Respiro o ar, como se ele fosse acabar
Respiro o ar, como se ele fosse você
Respiro o ar, mesmo sabendo que você não é minha
Respiro o ar, sem saber se irá voltar

Prefiro acreditar, que você irá mudar
Prefiro até entender, e ter que crer em você
Mesmo sabendo que não há, motivos pra recomeçar
Ou tentar mudarmos o futuro, que não há nada pra levar

Fiquei aqui imaginando, um lugar pra gente encontrar
Com você eu vi falando, sem nada pra atrapalhar
Estou aqui te esperando, assim podemos navegar...

Tento entender, pra compreender
E amar você, sem me aborrecer
Ou enlouquecer, sem me perder
Vou perceber, que sem você...
Eu respiro o ar, que sem você
Eu respiro o ar, que sem você
Eu respiro o ar, que sem você
Eu respiro o ar...